Gwenvidik est vendu avec un deuxième jeu de voiles et ses bers fabriqués sur mesure.

Visible à sec à partir du 11 février.

Essais en mer sur simple demande.

J'ai toujours su que dieu était un terroriste.

Il fut un temps où la nature tentait de se défendre par elle-même. Afin de réguler le flux migratoire de touristes balnéaires, elle envoyait des hordes de requins bouffer de l’allemande pataugeuse.

Et que dire des avalanches qu’elle a déclenchées pour anéantir les skieurs hors-pisteurs dérangeurs de marmottes qui n’en peuvent plus, les pauvres, de se voir réveiller tous les 7 ou 8 jours par des cris de surfs écrasant la poudreuse sauvage des montagnes alpines.

On voit bien qu’avec les tremblements de terre et autres tsunamis, les choses ne sont pas aussi claires. J’en suis donc venu à me questionner sur la possibilité de l’intervention d’une « personne » douée de pouvoirs et capable de prendre la défense de cette pauvre planète opprimée.

Dieu existe…

Dieu est à l’origine de tous ces phénomènes que nous, impies, qualifions de naturels. C’est donc lui le vengeur masqué avec sa cape violette et sa crosse magique qui, c’est bien fait pour nous, fait déferler sur terre et sur nos têtes toutes ces catastrophes dont le seul et unique but est de nous punir.

Le japon, pays de samouraïs et de pêcheurs de baleines, n’a eu que ce qu’il mérite. Et pour être bien sûr de marquer des points, Carmen, vas-y que je t’ébranle 3 ou 4 centrales nucléaires à faire jaillir becquerels et uranium à enrichir encore un peu plus la Cogema.

Un doute m’habite, et c’est important pour la suite du récit.

Ben oui. Imaginons qu’il existe vraiment. Il devrait faire un tour chez un opticien. Ses attaques font quand même pas mal de victimes collatérales. Un lien de parenté avec Georges W Bush ?

Réfléchissons un peu... Qui seraient les prochaines cibles inscrites sur les fameuses tablettes des 10 commandements ?

Donc, on a dit en 1, les pêcheurs de baleines et autres mammifères marins. Ensuite, qui ?

- les compagnies pétrolières, pour se venger des marées noires à répétition, responsables de génocides dans les mondes avifaune et ostéichtyen ?

- les vendeurs de mobiliers de jardin en teck de contrebande ?

- les constructeurs automobiles et autres empêcheurs de circuler à pied et à vélo ?

- les McDo qui importent de la viande mal élevée de l'autre côté de la planète ?

- les pilotes de F1 qui prennent leur bagnole pour partir d'un point et revenir au même point alors qu'à pied, ça aurait été aussi vite en raccourcissant un petit peu la longueur du parcours ?

- mes filles que j'arrête pas de les engueuler quand elles sortent de leur chambre en oubliant d'éteindre la lumière ?

- les caissières des supermarchés ouverts le dimanche, parce qu'elles n'auront pas respecté le sacré jour de repos dominical ?

- les buveurs de bière qui pissent dans des urinoirs des litres et des litres et qui à chaque fois appuient sur le petit bouton de la chasse d'eau qui débite (en 1 mot cette fois-ci) elle aussi des litres et des litres ?

- les bouffeuses de la pilule contraceptive qui, pour la même raison que les précédents, envoient des tonnes d'hormones dans nos rivières et que c'est sans doute pour ça que maman poisson ne sait plus avoir d'alevins sans recours à la procréation in vino ?

- les baiseurs en pleine mer qui balancent leurs capotes usagées par dessus bord et que les cétacés prennent pour des méduses et que c'est comme ça que naissent les sirènes ?

Non, franchement, soyons sérieux, quand j'avais 5 ans, je croyais sincèrement que, quand il pleuvait, c'était dieu qui urinait. Depuis, j'ai évolué. Mais je ne sors jamais sans mon parapluie, des fois qu'il en voudrait aux gens du nord et de Belgique.

Captain Sebs, allez louya.

A peine émergée des terres immergées de la St Eloi, l'esprit de vin encore embrumé, j'entends dans le lointain la sirène d'un phare qui hurle et, à y regarder de plus près, zut c'est mon téléphone qui sonne.

Oulà, nous sommes le 5 décembre et j'ai 15 messages de St Nicolas qui signale qu'il est en rupture de stock de Zhu Zhu Pets pour Romane et de piscine Playmobil pour Margaux et qui me demande quel est le plan B.

J'ai Père Noël qui m'envoie un message expliquant il n'a toujours reçu aucune liste pour le 25 décembre et qui menace de ne pas venir cette année et voilà que les copains de Capt'ain Sébs s'impatientent de n'avoir encore reçu aucune invitation pour le 18 décembre, jour de ses 40 ans, pour venir bâfrer mes inoubliables gâteaux d'anniversaire.

A ce stade, il va falloir fuir ou assumer.

Je saute dans ma voiture pour rattraper le temps perdu, mais peine perdue car c'est le mauvais temps qui me rattrape et je patine dans une sorte de farine blanche en forme de flocon.

Finalement, la fuite me semble une assez bonne solution.

J'entre dans la première agence de voyage le long de la route et prie la dame de me trouver rapidement un voyage assez cher pour ne pas prendre les enfants avec, vers une destination suffisamment chaude pour décourager l'âne de St Nicolas et les rennes de Père Noël qui sont des animaux à poils longs, avec un peu d'eau de mer pour amadouer Capt'ain Sébs et surtout un calme absolu, un endroit de la planète où il ne se passe rien, où les ondes de GSM s'arrêtent, où il n'est plus question de frontière linguistique.

Compatissante, la brave dame feuillette son catalogue et pointe son doigt sur l'Hôtel Gorgonia Beach Hôtel à Marsa Alam, la nouvelle station balnéaire égyptienne fraîchement sortie des sables, entre désert oriental et Mer Rouge. Un calme absolu, du désert partout, de l'eau de mer à bonne température, des récifs coralliens encore inviolés.

Bon, aux niveaux des dates de départ, il va quand même falloir subir St Nicolas, mais par contre exit Père Noël et Nouvel An !

Hop, emballé c'est pesé et je reviens la bouche en coeur vers Capt'ain Sébs : Chéri, j'ai un cadeau pour tes 40 ans ! Bon, évidemment, quand je lui ai dit qu'on partait en Egypte, il a eu comme un doute sur le cadeau complètement désintéressé que je lui offrais. J'ai donc dû lui promettre qu'il n'y aurait aucune visite de pyramide, de tombeau où quoi que ce soit ayant appartenu à des personnes mortes et pas non plus d'envolées lyriques sur le blog sur la fascinante civilisation égyptienne trois fois millénaires (rien que d'écrire, j'en ai le bout des doigts qui fourmillent...).

On se console comme on peut...

Je regarde alors les prévisions météo sur la Belgique pour les prochaines semaines, les actualités gouvernementales belges et quand j'ai assez déprimé, je surfe sur la météo à Marsa Alam qui prédit 26° degré jusqu'au 31 décembre et une situation politique stable : Moubarak va rester au pouvoir jusqu'à ce que mort s'ensuive et après c'est fiston Gamal Moubarak qui prendra le relais. Est-ce qu'ils s'en posent eux des questions existentielles sur leur gouvernement ? Heu, quoique, il paraît qu'aux dernières nouvelles, ils commencent à s'en poser des questions.

Voyons voir, d'un côté un petit pays européen qui recherche désespérément Suzanne au gouvernement et de l'autre côté deux ou trois braves dictateurs en manque de pays à gouverner. N'y aurait-il pas moyen de s'entendre ?

Quand soudain, coup de tonnerre dans l'azur du ciel égyptien...

....et les 10 plaies d'Egypte s'abattirent sur le pays (d'ici la fin du blog, je vous prédis l'apocalypse...):

Il est ainsi dit dans l'Exode 7:14-25, que « les eaux d'Egypte se changèrent en sang » et effectivement, le lendemain 6 décembre, on avait l'explication sur pourquoi la Mer Rouge est-elle rouge ?

Un requin mangeur d'hommes rôdait dans les eaux de Sharm El Sheikh et avait voulu prendre un apéritif avec un peu de vodka et hop, avait croqué le pied et le bras d'un ou deux russes. Cet en-cas l'ayant mis en appétit, il avait ensuite complément englouti une bonne vieille choucroute allemande de 70 ans. Et pourquoi que les requins n'auraient pas droit eux aussi au all inclusive ?

http://www.parismatch.com/Actu-Match/Environnement/Actu/Un-touriste-allemande-tuee-par-un-requin-a-Charm-el-Cheihk-en-Egypte-229161/

Capt'ain Sébs me fit remarquer qu'étant donné qu'il s'agissait d'un requin mangeur de russes et d'allemande, j'avais toutes mes chances pour ne pas finir comme dessert.

J'ai quand même eu des doutes quand, à peine arrivée à l'hôtel, les serviteurs, heu pardon les serveurs, égyptiens me disaient « Guten Tag ». (D'ailleurs, je me demande si je dois le prendre comme un compliment...).

Par précaution, je n'ai bu ni bière, ni vodka et j'ai attendu de bronzer suffisamment pour que les serveurs me disent « Ciao, come stai ? » pour oser mettre un orteil dans l'eau.

Au bout du tuba, c'est moi. Vous ne me croyez pas ?

Bon, OK, voici la version maillot de bain :

Bah, me suis-je dit le 10 décembre toujours en Belgique et pianotant sur mon ordinateur au coin du feu, si je ne puis aller dans l'eau, je me consolerai en prenant nonchalamment le soleil en bord de mer.  

C'est alors que s'accomplit la 2e plaie d'Egypte (courage, plus que 8...) : « Yavé, fit tomber la grêle sur le pays d'Egypte » :

Et, en effet, le 12 décembre, une tempête sans précédent s'abattit sur l'Egypte.

http://www.quotidiendutourisme.com/site/egypte-une-violente-tempete-perturbe-le-trafic-aerien-et-maritime-56775.html

Pas de problème me dit Capt'ain Séb, qui n'est même pas prophète en son pays, ça n'arrive qu'une fois tous les 3500 ans...

Et c'est donc pour contredire Capt'ain Séb que s'accomplit la 3e prophétie : « Il y eut d'épaisses ténèbres »:

En effet, une fois débarqués à Marsa Alam, après plusieurs jours d'intenses questions existentielles telles que: plage ou piscine ? Bronzage ou snorkeling ? Sieste sur la chaise longue de la terrasse ou sur le transat de la plage ? Je claque des doigts pour avoir mon Coca ou je me déplace jusqu'au bar ? Je mange 10 boules de glaces maintenant ou j'attends jusqu'au soir pour le buffet dessert long de 5 mètres ?

Nous voilà en route pour l'aventure, la vraie, en trekking dans le désert oriental à dos de chameau sauvage à la rencontre des Bédouins domestiqués.

 Le chameau sauvage.

  Le Bédouin apprivoisé pour la plus grande joie des touristes

Tout, ça pour dire qu'en plein milieu de ce désert désolé et aride, nous dûmes rentrer précipitamment, c'est-à-dire à pas de chameau, car soudain, les ténèbres s'abattirent d'un seul coup et il y eut ce jour-là un violent orage et de la pluie dans le désert oriental.

Eh oui, emmenez un belge dans un désert et il se mettra à pleuvoir...

C'était sans compter sur la 4e plaie d'Egypte (mais enfin, qu'on emmène ce pays couvert de plaies à l'hôpital du bon docteur FMI...) : « Les sauterelles couvrirent la surface de la terre : elles dévorèrent toutes les plantes de la terre et tous les fruits des arbres, tout ce que la grêle avait laissé et il ne resta aucune verdure aux arbres, ni aux plantes des champs dans tout le pays d'Egypte » :

Permettez-moi de contredire les Saintes Ecritures, mais je remplacerai le terme « sauterelles » par « touristes ».

Ndlr : attention, ceci est un discours extrêmement moralisateur : car entre la pollution du Nil par les innombrables bateaux de croisière rejetant leurs eaux usées sans le moindre traitement et moi, tels des milliers de touristes de Sharm El Sheik à Marsa Alam en passant par Hurgada au bord de gigantesques piscines prenant chaque jour une douche et ceci le long d'une côte désertique, pompant sans doute les dernières réserves des nappes phréatiques...

  Gorgonia Beach Hotel, un hôtel 5 éoiles au milieu du désert...

Mea culpa, je ne pêcherai plus du côté de Marsa Alam...

Cher fidèle blog-lecteur, dans mon immense miséricorde, j'ai pitié de toi et je saute directement à la 10e plaie d'Egypte : « tous les premiers-nés mourront dans le pays d'Egypte »  :

Nous y voilà, rattrapé par l'actualité de ce pays bouillonnant, j'espère faire mentir ce sinistre augure et qu'il soit épargné à ce peuple incroyable les affres de la violence. http://www.rue89.com/2011/01/29/le-monde-arabe-vit-sa-chute-du-mur-de-berlin-188041

Vous connaissez désormais l'adage : là où le belge passe, les gouvernements trépassent...

Christel, Yallah et vive l'Egypte libre !