Parenthèse maternelle
ou parce que dans la vie il y a quand même autre chose que le bateau, mer de mer
Alors, le 7 juin, ce sont les élections européennes avec pour slogan « WE électoral, navigue au littoral ».
Le 6 juin, le débarquement de Normandie.
Le 5 juin, le début de la guerre des six jours.
Le 4 juin, manifestation de la place Tian’anmen, dit « mouvement du 4 juin ».
Le 3 juin, le duc de Windsor épouse Wallis Simpson (événement people du siècle dernier. Vous vous rendez quand même compte qu’il a renoncé au trône d’Angleterre pour l’épouser… Il paraît même qu’elle était deux fois divorcée… Il paraît aussi qu’elle n’était pas encore divorcée quand elle l’a rencontré… Incredibly incredible.).
Le 2 juin 2005 à 9h01, ma planète s’arrête un instant de tourner : naissance de ma petite poulette, Romane.
Promis, je vous épargne les détails sanglants de l’accouchement, les photos gouzi gouzi de bébé, les faires-parts du style (si, si, je vous assure ça existe)
«Un petit cri retentit dans les feuillages
et réveille tous les plumages.
Intrigués, les oiseaux s'approchent du nid
et découvrent une toute petite.
Cunégonde
3,5kg de rosée et 50cm de fragilité a poussé son premier cri »
Moi, je fais dans le trash, vous allez voir…
Donc ma petite dinde a maintenant 4 ans.
Comme il se doit, elle adore, en ordre décroissant, le rose, les princesses, les couronnes plastiques made in China, les Barbies et accessoirement sa mère… Tiens, d’ailleurs, je me demande entre moi ou la super Barbie princesse de l’île enchantée laquelle elle choisirait…
Je lui ai donc confectionné, excusez du peu, THE gâteau Barbie.
Voici comment il faut procéder :
1° Attendez qu’il fasse nuit et que tout le monde soit endormi et allez chercher en catimini, dans son coffre à Barbie, une……….. Barbie (prenez la blonde avec les longs cheveux. Laquelle, me direz-vous, il y en a une centaine de blondes avec les cheveux longs. Pour faire simple, prenez celle avec la robe rose…)
2° A la lueur de la pleine lune, arrachez d’un coup sec (on n’est pas des barbares quand même…) les jambes de la Barbie.
3° Gardez le tronc précieusement et cachez-le temporairement à la buanderie entre le chocolat et la fondue au fromage.
4° Jetez les jambes directement dans la poubelle du garage. En effet, si votre petite poussinette tombe dessus, ça pourrait durablement la traumatiser…
5° Confectionnez un gâteau, retournez-le et plantez le tronc de la Barbie dessus.
6° Quand votre petite caille verra le gâteau, elle trouvera ça tellement « trop classe », qu’elle en oubliera les jambes.
Si, par malheur, elle posait trop de question, expliquez-lui que les jambes des Barbies c’est comme les dents de lait : ça tombe et après ça repousse. Ensuite, courez vite au magasin pour acheter une Barbie identique…
Oulà, je vous sens quelque peu, comment dire, horrifié.
La Simone de Sartre vous l’aurait dit :
Toucher à la Barbie, le dernier tabou de nos sociétés post-modernes. C’est s’attaquer à l’univers rose et violette de la petite fille qui est censé la préparer à un radieux avenir de femme parfaite.
Moi, je me sens venir une vocation…
Christel, made in Switzerland
P.S. : Veillez à planquer vos Barbies les nuits de pleine lune…