Lettre à Eric C., rescapé de la traversée Dunkerque-Ramsgate, 2009 après J.-C.

Cher Eric C.,

Tu t’es’prit (es-tu là ?) pour l’autre Eric. Celui dont le nom commence par tabac et finit au lit. Mais de tabac point n’en fumes et quant au lit je m’abstiendrai de tout commentaire…

Sais-tu que Jules C. a dit que de tous les peuples de la Gaule seuls les belges étaient les plus braves ? Car seule leur solide constitution leur permet de supporter pareille traversée vers le pays des Angles. Bon, bref, c’est une question de passeport et toi, tu n’as pas le bon…

Tel Saint Thomas, tu as lu le blog mais tu n’as pas cru la mer si cruelle et pourtant… Car si la traversée fut un enfer, sache qu’elle est toujours précédée de vagues d’intentions.

Enfin, tel  le petit agneau, tu t’es égaré loin de ton troupeau pour rejoindre les forces du Mal de Mer. Mal t’en as pris, car tu en es revenu tout Mal’ade…

Et moi, je vais désormais avoir du mal à manger un poisson estampillé  Mer du Nord…

Par ailleurs, je me demande bien lequel des sept péchés capitaux t’as fait succomber aux chants des fish  girls (en anglais dans le texte) ?

Peut-être as-tu pêché (un thon ?) par gourmandise ? On sait que la gastronomie anglaise commence à sortir de l’âge de la pierre, mais de là à croire que c’est le paradis des papilles gustatives…







   Such a delicious pudding…

Peut-être as-tu pêché (un oiseau mazouté ?) par paresse ? En effet, tu n’as jamais eu le courage des lire jusqu’au bout mes ô combien pertinentes et intelligentes interventions sur ce blog (on n’est jamais aussi bien servi que par soi-même…) et ainsi n’as-tu jamais subodoré qu’il manquait des toilettes sur Gwenvidik (et pourtant à l’article du 26/04/2009, avant-dernier paragraphe...).

Peut-être as-tu pêché (un maquereau et une morue ?) par luxure ? Indeed, tu es né dans les années septante et le film « A nous les petites anglaises » a sans aucun doute bercé tes premiers émois… Et, je ne sais par quel douteux hasard, le film se déroulait dans la city de Ramsgate…

 

Peut-être as-tu pêché (certainement pas une sole ou un esturgeon femelle prêt à pondre ?) par avarice ? Gwenvidik a effectivement des prix imbattables sur le city trip Dunkerque-Ramsgate. Evidemment, c’est le confort charter… Mais bon, on n’attrape pas des mouches avec du vinaigre…

 

Peut-être as-tu pêché (un vieux galion espagnol ?) par envie ? Tu t’es sacrifié à faire cette fichue traversée pour démontrer qu’il fallait un bateau plus grand à Captain Sebs… Mouais, c’est peut-être pas tout-à-fait désintéressé cette subite envie de le pousser à l’achat d’un voilier grand luxe… Un portefeuille d’actions chez Archambault, par exemple ?

Peut-être as-tu pêché (un poisson tout rouge ?) par colère ? Ne supportant plus de voir ton pote Captain Sebs régulièrement traîné dans la boue, bafoué, psychologiquement détruit, tu as décidé de prouver à la toile internet qu’il avait au moins 2 copains dans sa vie et qu’il pouvait mener à bien une sortie sans abandon prématuré…

Peut-être as-tu pêché (ah, c’est comme ça que t’as trouvé ta veste de naviga-chantier orange bien flashy ?) par orgueil ? Tel le petit Nicolas Le Hulot, tu as voulu nous faire le coup de l’exploit de l’impossible au cœur de l’immense solitude des grands espaces liquides…

Mais le Seigneur, dans son immense miséricorde, t’as accordé de regagner la terre ferme sain et sauf (faveur qu’il n’a pas accordé à l’autre Eric T.. mais il faut aussi dire que tu avais un avantage de taille par rapport à lui : la veste orange de chantier immédiatement repérable en cas de plouf dans l’eau…).

Ainsi, dans son immense bonté, il t’a accordé la vie sauve mais uniquement afin que tu puisses témoigner face à la toile internet de ta révélation maritime : « NEVER AGAIN ON GWENVIDIK ! ».

Le club des femmes-mères-épouses te pardonne également… La prochaine fois que ton copain Séb s’en ira à l’aventure, on ne te laissera pas tout seul : on t’invitera à notre prochaine réunion Tupperware ou à une virée shopping…

Christel, Guantanamo Chicca

P.S. Je me demande bien où je pourrais trouver une de ces seyantes vestes oranges qui font fureur à Guantanamo…